《重新开始的恋爱》 第8章 敢说敢做 在线阅读
寒冷的冬天，应该要让一个大男孩好好地呵护，紧握住女孩子的手温暖着她，我一直是这幺认为的，这算不算刻板印象？
我承认，这是我从以前到现在的刻板印象，不过也不无道理，本来就该如此，女孩子不都应受保护，好好疼惜吗？！
常常在街上看见的每对情侣，甜蜜地牵着彼此的手，互给彼此幸福的温暖，两人面对面微笑，女孩含蓄的对着男孩眨着美眸，男孩深情的对着女孩扬起嘴微笑，不都是每每成双成对会有的事吗？
我，没有男朋友；我，没有一个想谈恋爱的对象；我，没有欣赏哪个人而黏在谁身边，但，那是进行式了，目前的我，依然没有男朋友，却有一丝丝想谈场恋爱的冲动。
也许是因为我有了慢慢涌上心头的悸动，也或许是我开始贪恋着他的体温和怀抱，他的那一抹熟悉身影，那一道心动的音色，以及他专有呼唤着我的语调。
他？对，是他，令我有悸动的他，我开始在乎的他。
你发什么怔啊？我的数学解说呢？国文重点呢？还有英文单字？是慧心的声音，混合着疑惑和指责语气，侧过身轻声斥责我，一一列举我先前跟她说好的总总事。
吁出一口心中的闷气，扁了扁嘴扬起眉说：好好好，我没说我忘记，然后不解说数学，也没说不告诉你国文重点和英文单字啊！我没好气的翻个白眼，不耐烦的直反击回去。
谁怔住了？
针对慧心这句话，似乎是我愣住了，我不感觉自己什么时候傻愣住了，她的话有错。
你又发起呆来了，不会又是跟裕庭学弟有关吧？我看你还是赶紧下楼走到银一去找他来解毒好了，一定有效。她有意无意地挑了挑眉，暧昧的看着我，一脸这是个好办法的模样。
我不高兴地噘起嘴，瞥她一眼，敛起视线淡声淡语道：不要提到他了，我现在和他都不知到底是处于什么样的情况里，究竟是他不想理我，还是因为什么缘故所以这几天都没来找我。
叹了口气，我泄气似的垂下双肩，偏头想着这复杂的难题，日复一日的习题。
听到他的名字，却看不见他的身影，会令我倍感颓丧，既然如此，我还宁可不要再听见跟他有关的总总事。
你想他？挑高眉，慧心的语调里充满好奇与欣喜。
我诧异的睁大眼，专注地看着慧心清亮的大眼，没有嘲弄与揶揄，很难以置信她居然会这幺问。
你，你怎么会突然这幺问？咽了咽口水，吞吞吐吐地差点说不出话来，我心惊胆颤的莫名却窜出自己心底深处的回应。
是，其实我是想他的，我是很想阿庭的，真的，很想......他。
是听你刚才说的那番话分析的啊，就算不用分析也听得出来，这幺明显的句子谁会不明白。她贼笑的瞄我一眼，一闪即逝，你不要跟我说你根本就不想他喔，我看得出来。
对于她的肯定句，我无言，她当真看的出来？
投射着迷惑眼神，我用目光代替我的言语回答。
一个从来没有谈过恋爱的女孩子，只要对爱情稍有一点不同，很容易看得出来，就算你把自己与平常不同的情绪隐藏起来，还是很容易被拆穿，更何况是你，你对爱情一点也不了解，我又这幺懂你，当然看得出来你最近是为情所困。一席话从慧心若有似无的解说缓缓传出，传进我的耳里，鼓膜振动连带振动了我的心房。
我的心房......
真的看得出来吗？为什么我没有感觉，明明认为自己隐藏的很好，刻意隐藏的十全十美冀望让人看不出任何端倪来，我一直以为，不会有人知道。
没想到......我挫败了，我输给了阿庭，输给了慧心，也输给了自己。
和自己那一颗已因为他而悸动的心。
《刻意隐藏起来不让人发现的情绪，却在不经意间泄露出自己的行踪，连带我那颗悸动的心。》
给你的，很好吃喔，跟上次的蛋糕是同一家买的。学长摆起有诚意的微笑，温柔的语调直往我这方飘来。
他站在银二教室外的走廊上，倚着外边窗缘将小盒子递给我，与上次相同的小纸盒子，在我面前晃过，直至学长将它平稳的放在我手上，看着手掌上的纸盒子，我不敢置信的眨了眨眼，然后再看了看面前的学长。
难道学长有钱没处花，干脆买小蛋糕送我顺便把钱花掉吗？
我实质是跟这位学长不熟，真的，不管我回决了多少次，学长依旧坚持要我收下；不管我发誓多少次与他不熟，他也依旧站在我面前，没有沮丧，除了诚意，还是诚意。
目送学长离开，我无奈的叹了口气，没有多加考虑，立即将方才的纸盒子放到慧心桌上。
怎么？又有蛋糕啦？慧心也觉不可思议的惊讶问着，不同的是，她没有令人感觉无奈，也没有听见她的叹气声，反而是，手加快动起来，拆解那包装精致的纸盒子。
缓慢地点点头，垂下双肩，我颓然的坐回椅上。
学长对我多于的照顾，不会使我开心，更不会使我感受到他的温暖及温柔，我没有明确回决他，是害怕一但说实了，我们连普通朋友都作不成，可是，像现今处于这种情况里，又只是无能为力，无所适从了。
看来你真的要准备减肥费让我去减肥啰！不然到时我就因为帮你吃无名氏学长送的蛋糕而身材走样，就全都怪你了。慧心边吃蛋糕，边以嘴巴空暇之时调侃着，还混和着一点点斥责。
不想理她，我兀自发起愣来。
每次发怔时，我总会不禁想起阿庭，对，我又开始想他了，自从那一天起，自从当晚阿庭淡漠的挂掉电话隔一天起。
总会无时无刻的想起他，想念他的怀抱，想念他喊着我佩的语调，想念他时常环绕我身边的时日，想念他那一抹颀长的身影和他那温暖的体温，好想好想，我甚至想直奔银一教室，找寻他所有所有残留在我周遭的相同气息。
可是我不敢，害怕再听见那晚他淡漠的语气，和他突然不对劲好似气愤的情绪，所以我压抑着，不敢因为一时的冲动而行动，深怕我和他的友谊会比现在更糟......更糟。
友谊？
是啊，我们本来就只是朋友而已，只是一个单单纯纯的理由，很简略的字眼，却很难理清。我们只是朋友，那我为什么会这幺想他？又为什么因许久看不见他而开心不起来？这总总的原因，又是从何处窜起？
又在想裕庭学弟？慧心的声音，是关心。
二度叹了口气，侧身看了看慧心，大约几秒钟时间，我双手展开即刻仆进慧心的怀里，双手环着她的腰际，轻声道：让我靠一下。双眼轻合起，感受着与阿庭截然不同的怀抱。
慧心没有因为我的动作而受到惊吓，只是轻应声表示，答应我这无理的要求。
还好这时候教室里已经没有别人了，就只有我和慧心而已，所以现今我这样赖在慧心的怀里，也没有人会看到，更不会有人知道。
我只是想要去感觉那不属于我的体温而已，没有其他用意，真的。
不知不觉中，我沉沉的睡去了，没有任何预警；在我沉睡期间，我模模糊糊的意识到慧心巨大的变动，不知道为什么，我总感觉她好似离开了我倚赖的座位，不晓得在做些什么？
慧心。我还是合著眼，轻轻呼唤着她。
久久时间，没有听到任何回音，更没有慧心的声音。
原本该是温暖的体温，却忽地没了温热的感觉，我轻皱眉，疑惑着。
几秒钟时间，没了温暖体温的感觉又重回我的冷热腺，我安心的放松轻皱眉头，虽然一样是不属于我的体温，但，似乎也不是属于慧心的，先前倚着她，不是这种感觉，腰的触感没有比先前的柔软，靠着的胸膛也没有比先前的狭窄，而且......如今触碰的怀抱，好熟悉，以前也有过的......
我扭动身子，不安地无法再似先前般睡得安稳。
于是我从深睡到浅睡，再缓缓平抚心中的浮躁，睡着。
这种体温，是属于一个人的体温，没错，就是阿庭的，我没有说自己臆测出的答案很肯定，纯粹是用自己的感觉去分析罢了，没有看见面貌，也没有听见声音，我只觉得感觉很熟悉。
因为现今......有他的气息，在我周遭慢慢晕散开来。
《我身上残留着你的体温，声音及拥抱，如今我却感觉四周有你的气息，你，存在吗？》
头发上的轻柔抚触，我睡得更安稳了，不知道为什么，总觉得我那及腰的长发上让一种触感变得放松，不会不安，不会焦虑，更不会有烦闷的心情，之前扰乱人心的情绪全一扫而空了，好神奇。
我满足的漾起一抹甜笑，眼依然合著，不断往更温暖的怀里钻去。
好温暖，不但放松了之前紧绷的情绪，连带原本厘不清的难题也一一平复了。
佩。好熟悉的声音，但不是慧心的。
没有理会，我忽略方才那声呼唤，还是睡着，大约几秒过去，我才慢慢睁开双眼，一眨一眨的要将朦胧视线变得清晰。
已经快要六点啰！晚上六点。是同一道音色，声音听起来很爽朗，没有不悦与暗淡，是有朝气活力和挟带调侃的语调。
是阿庭的声音，是他的语调，我没听错，即使已经有好几天没见他了，没有听见他唤着我的声音了，我还是能认得出来。
脸颊顿时出现潮红，我又不好意思又不服气地鼓起腮帮子，我知道快六点了，我有带表。你为什么在这里？
原本我不是应该在慧心的怀里吗？我记得我还不知不觉的睡着了，为什么一转眼时间，睁开双眼看见得不是慧心，而是......他？
真是吊诡。
没有什么事，只是下课后想碰碰运气看会不会在银二看见你，看是看到了，却见你在睡觉。耸了耸肩，他只是轻轻地述说着，勾起唇角笑了。
慧心呢？
我不记得我有在你的怀里睡着？睡意并没有尽数消散，我轻挑眉，狐疑的问着，不是生气，只是油然升起的一种怪异，配合着怀疑和反问，要让他更加相信我真的不知道自己睡在他的怀里。
现在......还是......
噢！他似乎是在紧急之下才挤出这个字的，听起来......象是敷衍？！慧心学姐要去洗手间，你不能总罢占她的个人时间吧，所以我只好来代班啰。他边说边轻把玩着我一绺头发。
我的双手依然环在他的腰上，没变，想要汲取他身上的体温，舍不得放开，这样会使我的情绪很安稳，没有负担，没有烦恼。
因为先前一大堆的忧烦，尽是从他而来的，他是上游，是源头，我是下游，极力为了追寻源头而向上迈进的下游，现在的他，在我身边，我，在他的怀里，紧密不分的连接线就从此开始交集在一起，然而，与他总总的苦恼问题，没了，却让令一种问题深植我心。
我......喜欢他吗？
代班？可是我没说你可以代慧心的班。既然阿庭自己都说是代班了，那么是不是该让我这个做头家的允许后才能执行呢？
他这般神出鬼没的出现方式我受够了，我不要他突然出现在我身边，我不要他在我身后顿时传出声音，我也不要他忽地在我附近憋笑出声，笑我幼稚，笑我笨。
代班也要问你吗？好吧......停顿一会儿，他清了清喉咙，才又缓缓出声，彬彬有礼地敬声道：佩老板，不知您是否能让我代个班，因为某某人睡着了，我不得不答应慧心学姐的请求。顿了几秒，他噗嗤笑出声来，与起初的态度根本就是差了十万八千里。
环着他腰际的两手，正因他的笑而跟着抖动，我感觉到他这明显的举止，是大大的忤逆了我这个老板。
我噘起嘴，心中点燃了一点火苗。
我有能力开除你，不让你帮慧心代班，所以请你自己走人。讲得凌厉，动作却背道而驰，我不断扭动着身子，一直往他的怀里钻去，试图找到一个最舒服也最温暖的位子。
而且......还是属于我一个人的位置。
我是想走人啊，可是某某人一直黏着我，害我走不开哪，怎么办？我的余光瞥见阿庭此时正直视我，用着一种......灼热的目光......
敛起瞥见他的视线，我涨红脸的还是赖在他的怀里不想离开，那就算了，不要走开了，反正就走不开，还不如放弃挣扎吧。
我也想啊，只是怕某某人会突然改变主意，把我赶出银二教室。
某某人？
故意的，一定是故意的，他说的某某人一定是非常明白的告诉我，这个人就是我，我有名有姓，什么时候改叫某某人了。
给我记住。
我忿忿不平地用环上他腰的双手使了点力，环的更紧，让他知道我因为他的用词错误而生气。
平缓自己起伏的情绪后，我轻合双眼，然后再睁开，时合时开，轻声细语着：你为什么那么多天没来找我？是黯淡，为了他不来找我而淡默，生气。
好几天了，他不是说中午要帮我慎选午餐吗？为什么已经好几天不见他了？他说谎，当时明明还很坚持自己的意见，我屈服了，也答应了，但是他呢？
对不起，前些日子我们班上有很重要的事情，离不开身。好轻好轻的声音，显得飘渺。
为什么不事先跟我说，也许我就不会因为这几天没看见你，而......想你。噤口不敢说出那两个字眼，我只是在心中述说着，不敢让他发现，原来我对他的感觉，已经越来越多了。
我有，只不过那天恰巧看见你和那位学长在窗口那互通有无，我只好放弃，先回银一去了。是反驳的字句，他却依旧说的好轻好柔。
那天......对，我在接受学长的蛋糕前，眼曾因一次的飘移而看到一抹熟悉的身影，当时没有仔细望去，原来，是他。
如果那一天学长没有来找我，他就不会看见我和学长在窗口。
如果那一天学长没有送蛋糕给我，他就不会因为学长延误我的时间关系而先行离去。
如果那一天学长没有出现在银二教室，他就可以来找我，我可以看见他，可以让他告诉我最近几天班上有事而无法常来找我，可以免除我这几天来对他的想念，更甚至，我一点也不会有想念他的心情。
回想，可以自己安排，但，发生过的事却怎么安排也无法称心如意，我不怪学长，不怪阿庭，更不怪我自己。
如此，我才会发觉，自己真正的感觉。不再因时常看见阿庭而觉得他烦，不再因他帮我挑选午餐而觉得他没事找事做，不再因他调侃我的语气而觉得他很讨厌。
不知道为什么，我开始慢慢体验到，原来......这几天来对他的感觉是......想念。
想你。想着想着，我不禁脱口而出，不过我不后悔，也不害怕，反而认为自己把心里对他的感觉说出来而不再有重担。
嗯？轻轻回问，他好似没听清楚我说了什么。
想你，好想你。
《时常见你觉得熟悉，一不见你觉得寂寞，几天来不见你......我开始想念，你。》
