《风水转》 第三章 在线阅读
第三章
风：今天碰到一大学女同学，她说一个夏天不见，我变黑了。
水：上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人；烤熟的就成了现在的黄种人；当然也有烧焦的，所以有了现在的你。
风：冤枉，我是晒黑的啊！
水：呵呵。
风：有个大学同学爱打篮球，一到夏天，就成了盗版的非洲。
水：是黑客——从非洲来的客人。
风：包公的脸为什么是黑的？
水：因为额头上有个月亮，月亮都是晚上出来。
风：如果包公娶了白雪公主，生了个女儿，叫什么名字好呢？
水：灰姑娘。
风：一男同学很黑，女朋友却很白。有一天，宿舍里的毒舌天王突然对他冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
水：呵呵。
风：黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
水：怕吃到自己的手指。
风：黑人吃黑的东西叫什么？
水：黑吃黑。
风：黑人怎么样才会变白？
水：受惊吓的时候——小黑脸吓得刷白。
风：一个非洲黑人住进中国旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
水：哈哈。
风：我晒黑了，有什么美白的办法？
水：用洗面奶。
风：用过一次，发现自己的像素变高了，但毕竟是化学产品。
水：那就自制美白产品。
风：怎么自制？
水：吃什么就往脸上抹什么。牛奶，剩一口，抹到脸上，这叫美白；做菜时切黄瓜一片贴在脸上，叫嫩肤；苹果一片就成苹果面膜了。
风：够简单的啊。
水：还有更简单的，那就是把石灰往脸上抹，立马见效。
风：还不如戴个面纱呢！
水：黑皮肤挺好的，至少不用担心怕被晒黑了。
风：就是，黑珍珠还比白珍珠贵呢。
水：波斯湾战争，美军在夜间死伤比伊军少，或许就是因为黑人多。
风：高中有个男同学，满脸雀斑，外号“斑”长。
水：呵呵。
风：初中有个男同学满面春“峰”，是战“痘”英雄。
水：有何战“痘”史啊？
风：用各种去痘霜围剿它们，经过八年轰轰烈烈的“坑”战，战“痘”结束了！
水：惊心动魄的青春军事啊！
风：你长过青春痘吗？
水：长过，不过我的脸光滑如初。
风：为什么我同学却留下一脸疙瘩？
水：青春痘在我们脸上实施的策略不同。
风：有何不同？
水：在你同学脸上实施阵地战，呆在一处不走，所以战场上会有很多“弹孔”。而它在我脸上实施游击战，每次来时，打一两“枪”就走，所以我有足够的时间打扫战场。
风：你长相如何？
水：鼻子，眼睛，耳朵，嘴巴都长着呢，全都长在脸上。
风：漂亮吗？
水：我曾经问同桌，我能称得上“花瓶”吗？同桌上下打量了我说：你是“花盆”。
风：属于青蛙恐龙级别？
水：不至于吧，我长得至少符合异性相吸的原理。
风：大概也算不上美女。
水：倒霉的女人、送煤气的女人算不算美女呀？
风：美女，过去指美丽出众的女人。现在指一切女性的统称。
水：那也得有鼻子有眼睛什么的，缺了零件的那就只好割爱了。
风：有次大街上忽闻“美女”，哇噻！长得跟车祸现场似的。
水：长得这么惊险，应该回炉重造。
风：我有个大学同学，要不是龅牙，真算得上大美女了。
水：龅牙怎么了，下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
风：呵呵。
水：你走在大街上的回头率如何？
风：我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。
水：我是问你长得怎么样？
风：我以前拍照挺好看的，现在怎么没那么好看了呢！
水：现在的像素越来越高了嘛。
风：我这张脸，老婆应该不必担心我会有外遇。
水：呵呵。
风：我虽然长得普通，但也设备齐全，各就各位。
水：这么说，没人夸过你帅？
风：谁说我帅我就跟谁急。一个妹妹夸我帅，急得我一把拉住她说：“走，我请你吃麦当劳。”
水：呵呵。
风：帅有个屁用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
水：吃不到葡萄说葡萄酸。
风：身份证照片普遍拍得丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。
水：有道理。
风：表达一个人的丑——此颜差矣。
水：怎样高调的表达一个女孩长得漂亮呢？
风：你这长相放古代都能撑起一整座青楼了！
水：晕。
风：你海拔多少呀？
水：一米五六，偏矮。
风：不矮了，穿上高跟鞋，烫个头发，再戴顶帽子，就差不多一米七啦。
水：如果老天能让我长高十厘米，我愿意用瘦十斤的代价来交换。
风：呵呵。
水：小时候，我又矮又胖，外号“冬瓜”。
风：我小时候也是又矮又胖。
水：那时候，别人也叫你“冬瓜”吗？
风：当然不是，那时候他们都叫我“小冬瓜”。
水：你现在多高呀？
风：一米七二。有次不小心碰到门了，头上长了个一公分的包，就一米七三了。
水：变形金刚啊。
风：今天早上起床时，我以为我一夜之间长高了，结果发现是我被子盖横了。
水：呵呵。
风：真羡慕姚明的身高，能比常人呼吸更多的新鲜空气，不容易得非典。
水：可是，高个子离太阳近，容易热。没看到姚明在球场热得汗流浃背啊。
风：姚明与恋人外出散步，总能发挥身高臂长的优势，不用跳都随时可以从路边的玉兰树上摘下芬芳的玉兰花献给她。
水：太浪漫了！
风：矮的好处是，高个子老是要向他低头说话。
水：高个子比矮个子更适合当气象员，因为下雨时总是高个子最先发觉。
风：你小时候是“冬瓜”，现在身材如何？
水：念书时还挺苗条的，现在，在浴缸里泡澡比以前节水多了。
风：发胖了啊？
水：有次我轻轻地按一按自己的肌肤，啊，比原来深刻了。
风：你一定要多保重啊！当然，是“保”持过去的体“重”。
水：现在还不算胖。只是，近来胃口很好，这样吃下去，我担心会变得像猪一样胖。
风：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
水：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候再怎么胖，也没有人介意了。
风：不对，爷爷会介意。
水：呵呵。
风：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
水：是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
风：过去的男人，一不小心就把别人的肚子搞大了；现在的男人，一不小心就把自己的肚子搞大了。
水：很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
风：有一次，与同事打篮球，一看他有六块腹肌。我问他腹肌怎么练出来的，他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
水：哈哈。
风：男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。
水：肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
风：如果肥胖者为“超现实主义”，丰满者为“自然主义”，那么干瘦者就是“虚无主义”。
水：你是什么“主义”呢？
风：“虚无主义”，经常吃回锅肉，还长这么瘦，真是对不起那死去的猪！
水：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识了。
风：呵呵。
水：胖是趋势，连地球赤道都在逐渐膨胀，呈现出“腰围”变大的“发福”趋势。
风：唐朝的审美观是越肥越美，唐朝美女杨贵妃：“美人上马马不支”。
水：清朝与唐朝审美观念相反，清朝美女林黛玉：“美人上马马不知”。
风：元朝胖子多。
水：是吗？
风：长圆了就是胖，所以叫元（圆）朝。
水：“元”来如此。
风：胖子，是一群犯了巨额脂肪来源不明罪的人。
水：降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
风：冬天，对于胖子来说是相当不公平的，别人得个感冒就叫感冒，而胖子得个感冒就要叫重感冒了。
水：一胖子与人发生口角被捅伤，医生称因他有重度脂肪肝，刀子插入脂肪没伤到要害，捡回一条命。
风：因祸得福。
水：我一同学是个胖女，她有一习惯，见蚂蚁必杀。
风：为什么？
水：她说：“蚂蚁这东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了。”
风：女人的嫉妒。
水：跟她握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
风：呵呵。
水：她跳起舞来像小天鹅——小天鹅滚筒洗衣机。
风：哈哈。
水：因为手指粗，同学特别难过。
风：别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
水：过年时，她母亲买了一对门画，一个上面写着“发”字，另一个上面写着“福”字。她埋怨母亲：这不是严重打击我减肥的积极性么嘛！
风：太敏感了。
水：她不爱坐公车，因为总是有小朋友把她当孕妇而给她让座。
风：你的同学胖女跟我大学一舍友比起来，是小巫见大巫！
水：是吗，我同学胖得都没有腰了——腰上都戴上“游泳圈”了。
风：我舍友连戴三个“游泳圈”呢，再加上一圈，就成奥迪了！
水：他腰围多少？
风：这么说吧，他站在二十三英寸的电视机前，整个荧光屏就消失了。
水：哈哈。
风：刘翔，中国的速度！姚明，中国的高度！他，中国的重量！
水：“重量级”人物！
风：要是用“宽厚，稳重”来形容他的话，那得拆开：宽、厚、稳、重。
水：呵呵。
风：初次看到他，以为是日本的相扑高手。同时也纳闷：我家的猪怎么就不肥呢？
水：呵呵。
风：在吃货眼里，舍友躺在床上盖上被子，像一块寿司。
水：想象力真丰富啊！
风：睡觉的时候，舍友一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。
水：哈哈。
风：他称体重的时候，连眉毛都想拔光。
水：他究竟有多重啊？
风：具体的我不知道，毕业体检时，轮到他称体重时，电子称上传来一个温柔的女中音：“为维护机械，请一个一个地上，谢谢合作。”
水：对秤来说，可谓重磅消息！
风：我看过他和他哥哥的合照，让我想起我国的一座城市——合肥。
水：呵呵。
风：他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动。
水：太可爱了。
风：他没有一颗包容一切的心，却有一颗包容一切的胃。
水：别人吃两口就饱了，胖子是吃饱了还能吃两口。
风：他曾经很无奈地说：“我爱食物，脂肪爱我。”
水：这可能是世界上最痛苦的三角恋。
风：他说他的人生就像一列火车。
水：为什么？
风：因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃……
水：哈哈。看来，岁月不是杀猪刀，而是一名优秀的饲养员。
风：他开玩笑说，如果每个人可以选择一种死法，他一定会选择饿死。胖了一辈子，临死可以看看自己瘦的样子。
水：可以理解。
风：他最讨厌买衣服了，每次去商场都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……
水：呵呵。
风：他穿绿色衣服，像西瓜；穿红色，像西红柿；穿黄色，像柚子；穿白色，像卷心菜；穿黑色，像狗熊。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
水：比喻很形象。
风：因为胖，某公司曾力邀他为其产品做广告，三次都被他婉拒。
水：什么广告？
风：一家猪饲料公司，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。
水：哈哈。
风：舍友肚子大，音箱够宽敞，唱起歌来甚是嘹亮。
水：他在舞台上高歌一曲，一定能迷倒一大片少女吧？
风：凭他的身材，即使不能迷倒也能压倒一大片！
水：呵呵。
风：有次坐公交，车上拥挤，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，没有位置了！”到站了，舍友刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快点！还可以上三位。”
水：你舍友生气了吗？
风：没有。他觉得，那些把吃的饭转化成屎的人凭什么嘲笑把吃的饭转化成肉的人！
水：有道理。
风：他说，如果男人是一本书，那他就是合订本。
水：呵呵。
风：他曾经感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”
水：开朗的胖子——圆但快乐。
风：有次，他自朝道：“我该减肥了，今天献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。”
水：如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
风：高中作文时，他用“半月”俩字形容自己的身材，得外号“半月”。
水：精辟！半月的故事一定不少吧。
风：刚开学时，初次见面，半月一坐下，凳子就塌了。半月自嘲道：“生活压力太大了！”
水：呵呵。
风：跟半月一起逛街，所有的人见了他都喊：“哦，我的上帝！”
水：教堂的神父都要敬他三分了。
风：跟半月在夏天逛街，经常会有小朋友紧紧地跟在半月后面。
水：为什么？
风：大树底下好乘凉嘛！
水：呵呵。
风：跟半月在酒吧饮酒，有个小孩隔着玻璃盯着他的影子看。许久，那孩子突然敲了一下玻璃，问酒吧的伙计：“嘿，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
水：哈哈。
风：胖子在体育方面比较差。
水：游泳是例外。胖子浮力大，掉河里都不会被淹死。
风：半月曾经参加过呼啦圈赛，一直坚持到了最后一刻，却被取消了冠军资格。
水：为什么？
风：卡在身上了呗！
水：哈哈。
风：我有次试穿半月的裤子，可是，我的腿走两步，裤腿才挪一步。
水：真滑稽！
风：学校有个舍友的老乡，又高又瘦。诨号“卢柴棒”、“江南柴（才）子”。外号“豆芽”。
水：三年自然灾害时满街都是。
风：因为老乡关系，半月和豆芽结下了深厚的友谊。
水：他们俩走在一起，不成了一道亮丽的风景？
风：虽然很不协调，但也相映成趣，回头率至少百分之两百——大家都会回头看两次以上。
水：绝代双骄。
风：政治系的同学说：“南北对话”。历史系的同学说：“历史绝不能在下一代重演。”生物系的同学说：“长得胖或瘦，归根到底是品种问题，再胖的骆驼也比不上最瘦的熊猫。”
水：呵呵。
风：他们俩经常的舌战，加上恰倒好处的自嘲，就像红绿灯——观点从不一致但配合默契的黄金搭档，经常令人捧腹大笑。
水：说来听听。
风：每当半月说口头禅“好汉不提当年勇”时，豆芽就插嘴道：“胖子不提当年肿。”
水：对得不错。
风：在食堂，半月大吃红烧肉，豆芽说：“猪长到一定分量是要出栏的。”半月则说：“看你长得像带鱼，胸膛上的五根排骨都可以当吉他弹了，还不增肥？”
水：呵呵。
风：有次聚餐，豆芽入座后看见烤乳猪就在面前，于是高兴道：“还好，坐在乳猪的旁边。”话刚出口，身旁的半月怒目相视，豆芽急忙解释：“对不起，我是说那只烧好了的。”
水：哈哈。
风：有次，半月对豆芽说：“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒。”豆芽回击：“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒的原因了。”豆芽再攻：“要是我有你那么胖，我就去上吊。”半月反攻：“要是我想上吊，就准备用你做上吊的绳子。”
水：一对活宝！
风：在去考场的路上，半月说：“你是削筋掉肉地学习啊！”豆芽反问：“你一定是直接把知识吸收到身体里去了吧？”
水：呵呵。
风：毕业前夕，豆芽在半月的毕业留言薄上写道：“兄弟保重！哦，不，请多‘失’重吧！” 半月在豆芽的毕业留言薄上写道：“兄弟保重！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！”
水：还在逗啊！
风：毕业那天，他们俩都喝醉了，豆芽对半月说：“天堂里再见吧。”半月说：“好吧，如果你挤得下的话。”
水：半月那么胖，哪能飞得上天堂呀！
风：这倒是。
水：半月减过肥吗？
风：他睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，因为肥胖，皮肤显得太少，一闭上眼，嘴巴就被拉开了，太痛苦了。于是有一天决定减肥。
水：怎么减肥的？
风：跑步。
水：结果如何？
风：他跑了半小时就进了好几家超市买零食。当晚半月就振振有辞：“其实，减肥要少运动，因为，越运动就越会吃，越会吃就越容易胖。”
水：精辟！我那胖女朋友每天都说个不停，可她的下巴一直是两层的，就是最好的证明。
风：半月为了支撑那庞大的躯体，加入健身俱乐部，只做腿部训练。
水：结果如何？
风：半天就受不了啦！并自嘲道：“我发愁的不是我的体重，而是我的身高。按照我的体重与身高的比例，我身高应该是两米。”
水：可以选择适合他的减肥办法，比如打高尔夫球。
风：不行！把球放在能打着的地方，他就看不见它，把球放到看得见的地方，他又打不着它了！
水：游泳是好办法。
风：海里的鲸鱼天天游泳，它瘦吗？！
水：呵呵。
风：半月曾经想了个点子，盘腿坐着专心致志地看惊险小说，听任身上的肌肉上下抖动。
水：好主意。
风：可是晚上噩梦连连。
水：骑马，也能让身上的肌肉上下抖动。
风：要是真骑马的话，瘦的可能是马。
水：挤公交车也能减肥。
风：呵呵。
水：特效减肥药试过没有？
风：所谓的高科技产品啊？服药期间还要忌肉，忌食，每天长跑一万米，游泳三千米。
水：总有减肥良方吧？
风：有！把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
水：何时这样锻炼？
风：想吃东西的时候。
水：减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
风：最快的办法：刀。
水：太残忍了!
风：相思，一种温和有效的减肥方法。
水：点子真不少。
风：有一天，半月终于成功减了二十斤！
水：哪有可能呢？
风：上午在批发市场称，下午在收购站称，居然少了二十斤。
水：去月球上可以轻更多呢！
风：胖子的特点就是爱“斤斤”计较。
水：其实，如果你把身边的人都喂胖了，那你看起来就会苗条一点。
风：胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
水：有道理。
风：胖子比瘦的人怕晒。
水：可能是因为晒的面积比较大吧。
风：根据牛顿万有引力理论，质量越大，引力越大。可胖子相亲成功的比例非常低。
水：这大概就是人们常说的重在参与吧。
风：其实，胖也好，瘦也好，只要健康就好。
水：胖体现了我们社会主义制度的优越性，瘦是浓缩人生。
风：那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
水：呵呵。
风：现在的女性真是节衣缩食——为了保持身材越吃越少，为了展示身材越穿越少。
水：的确是这样。
风：跟姑娘相对无言的时候说一句：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，春暖花开。
水：聪明。
风：我见过不少魔鬼身材——实在瞧不出人样儿了。原来，魔鬼也有很多种身材。
水：看来，你逛街很喜欢看女人的身材。
风：窈窈淑女，君子好逑。
水：不要以为男人喜欢瘦女人，你们男人要的是整体苗条，局部丰满。
风：在当前这样的奶粉安全环境下，选择丰满的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
水：三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
风：三鹿奶粉，后妈的选择！
水：呵呵。
风：每一个婴幼儿奶粉厂商有一个最大的心愿：那就是全天下的女人都是平胸妹。
水：平胸妹怎么啦，不平胸，何以平天下？
风：平胸妹人缘更好，因为“平”易近人嘛。
水：谈恋爱时跟男朋友拥抱还可以缩短两颗心的距离呢。
风：平胸妹子爱说的口号 “我平胸，我骄傲，我为国家省布料！”严重有问题！这年头，明明是胸越大，穿的越少啊！
水：呵呵。
风：不过，女人“胸大无脑”的说法好像也没什么根据吧。
水：胸大不会让女人变得无脑，只会让男人变得无脑。
风：精辟！
水：看到美女，你先看她哪里？
风：先看眼睛。
水：哦？
风：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
水：你们男人为什么总喜欢看女人的胸部？
风：婴儿时母乳喂大的呀，饮水思源嘛！
水：用母乳喂养的婴儿发展更健康。
风：母乳喂养的一大优点是便于携带。
水：呵呵。
风：古人云：穷凶（胸）极恶，有容乃（奶）大。意思是胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好？
水：胡扯！建议你娶一只奶牛。
风：据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生，就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。
水：呵呵。
风：科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为乐极生悲（升杯）。
水：尽说些乱七八糟的。
风：女人爱去隆胸，因为逢凶（丰胸）化吉。
水：呵呵。
风：应该禁止女人隆胸。
水：为什么？
风：你们女人难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
水：呵呵。
风：抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
水：有道理。
风：我觉得“隆胸”一词，并不能确切地表达其真实内在。
水：难道你有更好的说法吗？
风：我觉得用“新加坡”更合适。
水：呵呵。
风：隆胸后，一般会有四种结果：大不一样，不大一样，一样不大，不一样大！
水：哈哈。
风：你的腰细不细？是熊腰还是蛇腰啊？
水：是人腰。
风：你是人腰——人妖。
水：你是禽兽！
风：有个姓秦的朋友长得瘦，所以大家都亲切地称他为“秦瘦”。
水：呵呵。
