现在时

天黑了。远远近近的街灯在暮色中吐出了幽柔的光晕，清爽的晚风正从开着的窗吹进来，这是一个安恬宁静的周末夜晚。

此刻，我正躺在床上，享受着一个长得出乎意料的午睡之后的恍惚与惬意。酣睡后刚刚醒来的感觉总是十分美妙的，一场质地优良的睡眠有时候的确能够带来极大的身心修复，使人觉得自己饱满芬芳得就象个被擦拭得闪闪发亮的苹果。

尽管醒了，我还是不想起来。只要时间允许，我总是尽可能地在床上多赖上那么一会儿。好象是梦境的某种延伸，从睡梦中刚刚醒来的时刻一向是我的黄金思维时段，“意识流”活跃得吓人，无数美丽的灵感象潮水一样起起落落，我甚至觉得只要把它们记下来，我也许就会成为世界上第一个躺在床上就能够赚钱养活自己的人呢！

可是实际上，这种醒后供我尽情遐想的机会并不多，除了节假日，每天早晨床头柜上那只讨厌的鸭子只要一叫起来，我就不得不从我那正睡意酣畅的被窝里挣扎出来，去面对那一张张虽然熟悉、但灵魂却漠不相干的面孔，周旋在一

些我既不感兴趣同时又不擅长的人际关系中，不得不忍受着这些生存所必须付出的代价，和张爱玲所说的“人与人交接的烦恼”（包括不相干的人和与自己休戚与共的亲人）。

要坚持一种独立的生存姿态是很难的。我也许可以对现实做适度的妥协，可是永远也不想仅仅为了活下去或者活得好一些就把假面具当成自己的面孔。为此我宁愿让别人来虐待我，也不愿意自己对自己施虐。

我伸了个懒腰坐起身来。家里静悄悄的，爸爸妈妈都去参加一个亲戚的婚礼去了，恐怕要很晚才能回来。我环视着这个暂时属于我的空间，只不过没有爸爸的咳嗽，妈妈走路的声音，和他们那种铺天盖地、无所不在的“爱”的能量，这个六十四平米的居室就好象焕发了一种崭新的面貌。我觉得自己仿佛正在变成一条在光色幽暗温暖的海底里优游地舒展着翅翼的鱼。

起身来到卫生间，我打开喷头开始冲澡。映着灯光，那些柔软蓬松的泡沫在肌肤上滑动着，看上去有一种华丽和诗意的效果。不知道为什么，每一次注视着我的裸体，我都会产生一种奇异的感觉。我纳闷它和我的灵魂并不象两个忠诚的老朋友那样相濡以沫，却如同一对总是在吵架和闹别扭的夫妻似的，尽管难以沟通互不理解，却不得不厮守在一起，谁也离不开谁，一个不能抛弃另一个。多么机智和有趣的比喻！这就是在老弗洛伊德的那些煌煌巨著中经常出现的所谓“分裂”吗？

想到这里，我不自在起来，好象自己突然成了可以用于精神分析的活病历似的，连鸡皮疙瘩都起来了。我赶紧站到花洒下面，温热的水流顿时从我还算年轻和富有弹性的肌体上冲淋而下，象个好脾气的老朋友那样包容着我。虽然我的心已经有些老了，但我的肌体却还不折不扣地处于它的黄金时代。自从它在这个世界上迎来自己的成年，已经不知道有多少伤害与摧残留下了无形的印记。有来自外界的伤害，而更多的是出现在内部的溃烂。其实，最起码是现在，来自于外界的伤害其实已经很难真正地触及内心。而只有自己—自我怀疑，自我否定，自己跟自己过不去，才是真正的危机，真正不可调和的矛盾，和真正具有杀伤力的伤害！可是，一个人如果不经历某种深刻的内心分裂和精神震荡，又怎么能够指望获得一种真正的成熟与智慧之境呢？甚至可以这样说，通向真理的道路，也许就是踩着一个又一个自我的“尸体”走向前去的。

如果不是裸着的身体感到了凉意，我想我还会拿着喷头继续思索着这些形而上的深奥问题，而我本来还答应把一个完全放松的周末作为礼物送给自己呢！我使劲地摇了摇满头的水珠，把那些可以让人变得深刻却丝毫无益于享受生命的想法驱逐出自己的大脑，先舒舒服服地洗完这个热水澡，然后穿好衣服对着镜子开始化妆。

先是润肤的面霜，然后均匀敷上一层象牙色的粉底液，它顿时将我本来就很白的肤色修饰一新，光洁通透得简直可以去做化妆品广告。我满意地端详着自己，然后凑近镜子，用眉笔一根根细心地描画着眉型，让它们渐渐笼起一片淡淡烟愁。我的面前摊着一本刚买的《如何让您光彩照人》的美容指南，我一边认真地研读，一边依葫芦画瓢地操作着，活象个捧着烹饪书炒菜的厨师—我想这个比喻也比较聪明，因为厨师置办的是入口的佳肴，而我描画的却是可餐的秀色。最后，涂上亮红的唇膏，我完成了这个还有待评判的处女作。当我的容颜在镜中鲜艳如花时，我想起了池莉一篇小说的名字“一夜盛开如玫瑰”。可是问题是，盛开而又无人留连赞叹，那它又为什么开放呢，也许只是为了自己含情吐露的一种情怀吧？我喜欢这种水果般芬芳而内敛的感觉，它只应该是自珍的姿态，而绝不代表着焦灼的诱惑。我对着镜子里容光焕发的自己微笑了。

还缺点什么呢，哦，差点忘了。打开抽屉，我取出一顶假发套在头上，那些千丝万缕的发丝顿时如同清泉般在肩头颈项一泻而下。我突然认不出自己了，那些柔软的黑色发丝好象富有着灵性，把它们堆叠在头顶上，我立刻觉得自己被赋予了贵族的气质，不由自主地优雅了起来。而编成辫子垂在肩头上呢，一种清纯之美就淡淡地氤氲开来，好象杜拉斯的《情人》里那个伫立在渡轮上的小女孩，尽管我并没有那么年轻，可是我多么喜欢这种将生活艺术化的感觉。总之这一刻我成了千变万化的小魔女，仿佛只要挥一挥魔杖，自己就会任意成为十九世纪法国文艺沙龙里明艳照人的贵妇，或者中国水墨画里那些“回首却把青梅嗅”的古装少女。

这种感觉是那么令人沉迷。

接下来，我从衣柜里取出那袭黑色的晚礼服，先把它比在身上，然后从头上套进去。它立即丝丝入扣地勾勒出了我的体态，契合得就象情人饱含爱意的触抚。接着我抬起裹在丝袜里的脚踏进高跟鞋里，这慢动作一样进行着的过程好象具有着某种仪式般的意义，我想每个女人在这个时刻都会觉得自己在刹那间被赋予了奇异的风情，会变得骄矜、傲慢，雄心万丈和一往无前。难怪红遍全球的性感艳星麦当娜说，给我一双高跟鞋，我就能够征服世界。

我屏住呼吸，象电影里的人物那样慢慢走向镜中，我看见那里面有一个仪态典雅的女人也正对我款款迎来。我吓了一跳，这就是我吗？可紧接着那如同井喷一样跃然直上的亢奋却告诉我说，没错，这就是你！我不由自主地举步，转侧和旋转起来，一种无师自通的、从内心真正焕发出来的媚态，象泉水般在我的每一个动作和意态中盎然流动。多么美啊，真象在做梦一样，我的心怦怦剧跳着，快乐地直打哆嗦，简直舍不得把目光从自己身上挪开哪怕一分一秒。我终于明白在希腊神话里为什么有人会爱上自己的倒影了，美的力量太强大，的确没有人能够抵挡它的诱惑。

没有惊疑的目光，也听不见交头接耳的议论，在醉人的晚风中，我觉得无法按捺住心中的狂喜，我成功了！霓虹光管在对我眨眼，橱窗里的模特严肃得让人看了想笑，就连高跟鞋敲击路面的声音听起来都象音乐美妙。在这个时刻，只有在这个时刻，我的身心才真正地交融在了一起，就象一只密闭的蚌那样紧密和不可分割。而现在的我就是它光彩夺目的珍珠。有人在回头看着我，他也许是被我青春的光彩所吸引，可是他一定没有想到，在这些美丽的女子装束下掩藏着的是一具男性的躯体，正如他不会知道，在这个男人的躯壳下跳动的其实是一颗女子的心。

一辆亮着空驶红灯的出租车开了过来，我姿态优雅地扬起了手。